«Она придумала, что мы живем в грязи и впроголодь»: как родители душат заботой своих взрослых детей

Любые негативные комментарии в адрес родителей у меня всегда вызывают недоумение. От фраз по типу «достали», «надоели», «вообще не хочу с ними общаться», «надо поставить их на место» душа сжимается в маленький комок. Одно дело, когда так выражаются подростки во время «гормонального бунта», но совершенно другое, когда такими словечками кидаются взрослые. Родители для меня — это самые близкие люди, которые всегда поддержат, выслушают, примут. Я стараюсь навещать их хотя бы пару раз в месяц (они живут в Омской области) и даже тайно мечтаю, чтоб они переехали в Омск, а еще лучше — перебрались в квартиру через стенку с моей. «Как можно желать обратного?» — думала я, пока однажды не разговорилась по душам с одной из подруг. А потом стала всё чаще слышать подобные истории от других знакомых. Оказалось, что мне с родными невероятно повезло.

Так вот. Подруга Марина (имя изменено), которая никогда не выносила сор из избы, поделилась со мной откровениями, ибо держать в себе больше не было сил. Немного вводных данных: ей 33, она замужем, супруги воспитывают 5-летнего сына, оба работают и довольно неплохо получают. Она рассказала, что на днях ее мама общалась с матерью мужа, которой заявила: будет лучше, если их дети разведутся (тут сразу напрашивается вопрос: «Для кого?»). Аргумент весьма странный: ее дочь не приспособлена к жизни. Затем женщина позвонила Марине и потребовала, чтобы та немедленно переезжала жить к ней с отцом, в родительское гнездо.

«Что за абсурд? Ты шутишь?» — я никак не могла поверить ее словам. Подруга объяснила: мама частенько без предупреждения заходит в гости и каждый раз находит, к чему придраться: вот пыль, а тут как-то грязно, а здесь шторы висят не те — надо бы заменить, в холодильнике плохие продукты, да и вообще у вас ребенок всегда голодный ходит. При последнем визите мама Марины принялась готовить на их кухне борщ, перебирать продукты в морозильнике, копаться в шкафах с посудой. Она даже выставила несколько сковородок на выброс, поскольку они, по ее мнению, уже не пригодны для готовки. Марина еле сдерживает слезы: «Понимаешь, мама думает, что лучше знает, как мне жить. Постоянно твердит, что я всё делаю не так. А я считаю, что имею право на отдых, потому что у меня и работа, и ребенок, и муж. Она придумала себе, что мы живем в грязи и впроголодь и верит в это. Особенно тошно, когда заканчивается дачный сезон. Когда ей нечем заняться, тогда она плотно берется за нашу жизнь, просто не продохнуть».

На этом месте моя душа свернулась в тот самый комок, но в этот раз, потому что мне стало искренне жаль подругу. «А ты разговаривать пробовала?» — интересуюсь. Марина кивает и добавляет, что любые диалоги и способы пресечь такую «заботу» выливаются как минимум в скандалы, как максимум в недели молчания и игнора.

Едем дальше. Есть у меня друг, ему 35. Недавно он уезжал по работе в другой город и оставил родителям ключи от квартиры — так, на всякий случай. По возвращении домой он свою холостяцкую берлогу не узнал: полы, стены, кухонный гарнитур буквально блестели от чистоты. Как будто в его квартире поработала целая клининговая служба. Как только я открыла рот, чтобы узнать: «А разве для тебя это плохо?», он, предвкушая вопрос, заявил, что их «забота» его уже достала. Если уборку без его ведома еще стерпеть можно, то зачем перекладывать вещи из одного шкафа в другой или трогать то, что было припрятано не просто так в дальний угол? Зачем рушить быт, привычный ему? Друг считает поведение родственников нарушением личных границ. И здесь я с ним полностью согласна.

Другая история. Моя знакомая Елена (имя изменено), узнав, что я собираюсь писать эту колонку, также решила поделиться откровениями. Девушке 23 года, и ее душа также болит на тему «заботы» от родных. После смерти мамы четыре года назад у нее остались только бабушка и дедушка. Лена уступила им родительский дом, а сама переехала в небольшую квартирку, где жили они. Родственники начали приносить ей еду, при этом могли делать это без спроса и в любое время суток.

— Было дело даже ночью, чтобы проверить, сплю ли я дома и не гуляю ли я где-то. И на мои слова о том, чтобы они прекратили, был один ответ: «Это наша квартира, и мы делаем здесь, что хотим». Когда узнали, что у меня есть молодой человек, начали давить, чтобы я ни в коем случае не оставалась у него на ночь — он мне не пара. Было ощущение, что они пытались контролировать все сферы моей жизни. И с каждым днем я всё хуже себя чувствовала. У меня была постоянная тревога, я старалась не говорить им ничего лишнего, чтобы не напустить на себя их гнев. А еще злость и обида. К тому же они манипулировали тем, что из-за меня у них поднимается давление. В общем, полный набор, — поделилась девушка.

Вскоре она устала терпеть такую опеку и съехала на съемную квартиру. Без скандала не обошлось. Ссоры продолжаются и по сей день, но уже гораздо реже. Только после работы с психологом ей стало легче.

— Нужно признать, что их поведение не изменится, и только я сама ответственна за свою жизнь. Но это очень-очень долгая работа над собой, — рассказала девушка.

Я обратилась к психологу Наталье Целевич с вопросом, что делать в таких ситуациях. Специалист пояснила, что такое поведение родителей деструктивно: они пытаются удержать власть уже над взрослым человеком и не хотят терять над ним контроль.

— Если у родителей не просят помощи, но они делают это в навязчивой форме сами или не считаются с мнением взрослого ребенка, навязывая свое, — это деструктив. Необходимо разговаривать и отчерчивать границы. Должны приниматься только конкретные правила и меры, даже несмотря на то, что это родители. Один раз сказали мягко, второй. На пятый раз выставляем требования. Хоть это и родители, они должны уважать своего ребенка. Это, конечно, повлечет за собой конфликты, обиды, манипуляции. Тем не менее требования необходимо выставить. Чтобы избежать острого конфликта, можно начать с благодарности, мол, мне очень приятна твоя забота, мама, я ценю твою помощь, но прошу тебя больше так не делать, мне это доставляет дискомфорт. И, конечно, не стоит ждать, что с первого раза это возымеет какой-то эффект, возможно, этот разговор нужно будет повторить несколько раз. Когда у родителя смысл жизни заключается в заботе о ребенке, когда он уже вырос, он проживает не свою жизнь. Нужно, чтобы мама переключилась на себя и свободное время посвятила своим делам, — считает психолог.

Конечно, вряд ли моя колонка изменит мировоззрение тех, кто старается проявить любовь через гиперопеку. Скорее всего, они давно уже плюнули и не дочитали этот текст до конца, посчитав мои слова ерундой. Но если это всё же произошло, хочется, чтобы они хоть на секунду задумались, что будет, если кто-то захочет внести в их жизнь свои коррективы и правила. Им понравится?